2019-04-15

ヤケクソいがらしの愚痴

無理です。やけくそです。

今週中にはやらかす気しかしません。

いがらしだって楽しく生きたいです。
べつに好き好んでこんなズタボロの腕になったんじゃない。こんな薬漬けになったんじゃない。こんな性格になったんじゃない。
ずっとそう思っていました。
だけど最近はもう分からないです。

手が痺れると悲しくなります。
どうしてこんなことをしてしまったのだろうと。
もっと深く切りたいなんて思っていた自分が嫌いになります。
なのに再び切りたいと思ってしまう自分がいます。

縫われるたびに苦しくなります。
優しく接してくれるドクターや看護師さんの笑顔が涙で見えなくなります。
『また来てしまった』と思うと同時に心のどこかで『覚えてないからいいか』と開き直っています。
そんな自分がより一層、憎く、悔しくなります。

針を持ってトイレに向かいながらいろいろ考えを巡らします。
今ならまだやめられる、でも抜きたい、でもせっかくここまで耐えたのに、でも、でも、でも、、、。

針を刺した瞬間に全てが水の泡です。
後悔とともに血が流れます。
だんだんとぼーっとしてくるとどうでも良くなってきます。
そして殺人現場のようになったトイレを虫の息で片付けながら「また、リセットだな」と思うのです。

薬が飲みたくてしょうがなくなると「薬だけはやめろ」と言ってくれた心理士さんが思い起こされます。
あの日あの時、言うことを聞いていればこんなくだらないことで悩まなくて済むのにと。

欲に負けて薬を飲んでしまい、朦朧とした頭で思うことは
【もっと飲む】か【ここでとめるか】
のみです。

薬が抜け妙に冴えた感覚で部屋の床に転がった薬のシートや空き瓶を見て、結局【もっと飲む】を選択したことを思い知らされます。

これは全ていがらしの弱さの結果です。

いつかこの弱さを認められたら、なにかいい方向に変わるのかもしれません。

願っているだけじゃ、何も変わらない。

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2019-04-14

やばい☆ヤバイ☆yabai

やっっっっべ！
マジやっっっっべ！

「具体的に述べろ」と言われても困るけど、やばい。

アフタヌーンタイムにスマホをいじっていると、、、おぉっと！？いがらしのメンタルが急降下しているではないか！
密林で良い子が手にしてはいけないあ〜んなものやこ〜んなものを買ってしまったぁぁあ！

いやまじでネットおそロシア。

ネット無かったらわざわざ家から3番目に近いドゥラァッグストゥーア(スギ〇局)に行かなくてはならないからさぁ〜↑(行くんかいっ！)

なぜ3番目かって？
1番目と2番目に近いお店は店員さんに顔覚えられてて、めっちゃ訝しげな目で見られるからだよ♡

そらそうだわな。
ブロンと金パブは必須で、カモフラージュになってないカモフラージュの薬を買う。しかもなんか嘘っぽい咳してる。病院に行けと言っても「いや〜忙しくて〜…(苦笑)」なんて言う。

こんな客目ぇ付けるわ！！！！警察呼ばれなくて良かったよ！！！！

…そーんなわけで今週中には届くであろうブツを親に見つからないように受け取らなくてはいけない任務が発生したいがらしでした〜☆

2019-04-13

「分かってる」って本当に？

こんちわ！

いがらしはしんどかったりすると「〇〇なのは分かってるけど」ってよく言います。

でも最近思うのが『分かってるって口では言うけど本当に分かってるのか？』ということです。

分かってるのか分からなくて分からないのが分かってて、、、？

わけわかんね。考えんのやーめた！

現実もこういけばいいのにねっ！！！！(やけくそ)

話変わるけど、、、今まで発達障害や様々なことで自分が隠れていたように感じる。

上手く言えないけど「発達障害はいがらしの特徴の 1つ」であって「発達障害という枠の中のいがらし」ではない。って伝えたいんだけどいける！？

いつでも発達障害がついてきて(いや仕方ないんだけど)寂しかった。

簡単に言えば「私見て」って思った。

だからこそ、今、自分をカテゴライズしたくない。

自分の居場所は大事だけど、狭めたくないから。

2019-04-12

ダメだこりゃ

いや〜お久しぶりですね、いがらしです。

なんか忙しくてパラリラパラリラ月日が過ぎていきます。

いがらしは高校三年生になりました👏
ということは、、、受験生でっす！

一応志望校とか決めてるけどなんだか本気になれないです。他人事のような気がして。

担任は全く知らないM先生でした。
うそーん、知ってる先生がよかったよー！
もっと言うなら隣のクラスの先生がよかったよーん！
まぁでも良いかもしんないし、どうなるかは分からないのでとりあえず様子見。

アンケートみたいなので『担任の先生に知っておいて欲しいことはありますか？』に対して「血祭りになっても驚かないでください」と書こうかガチで悩んだ。書かなかったけどねー！
だっていがらしの悪行知らないかもしんないし、集められるときに他の生徒に見られても困るし…。

結局、去年の担任に聞いたらいがらしの悪行は伝わっているようでした☆

全く知らない(伝わってない)訳では無いので安心😊

だって自分のことだけど1から10まで話すの嫌だ。
なんか恥ずかすぃ…😳

嫌でも少しづつバレるでしょうよ、1年もあれば。

それよりもね、やっちまいましたね。
(腕を)切っちまいましたね。(薬を)飲んじまいましたね。

なんでだろうなー、、、考えても仕方ないのは分かってるけど考えてしまいます。

『腕を切ってもなんにもならない』
そう思って前を向いていたのが
『なんにもならないならいいじゃないか』
となげやりになってしまった。

あーあ、耐えられなかったな。

4月は色々変わる時期。
しんどくなるのは目に見えていたはず。

後悔はほどほどに前を向こうと思います。
生きているからえらい、と考えようと思います。

よし、明日ってか今日だけど学校がんばるぞ〜！！！

2019-03-23

なんかサボった

いやー、ブログを『めんどくさい』という理由でサボったいがらしです！

なんかめんどかった、ごめんね(ﾊﾅﾎｼﾞ)

今日はね、学校へ行きましたよ！学校に！

その前にね、悲しいお知らせがあるんです。
前に自傷行為のカテゴリに含まれることをした時から3ヶ月くらい耐えてたんですが、今日やっちまいました。

うっひょ〜！泣ける😭
瀉血してまいましたねぇ！

まぁ切ってないだけいいか、飲んでないだけいいか、と凹み過ぎないようにしてます。

学校は、まぁいつもどーり。
もうすぐ春休みっすなぁ…なにをしましょう？

特に予定がなくってしょげている、いがらしでした…。

2019-03-20

金パブ畑でつかまえて

薬の誘惑に日々耐えている女こと、いがらしでぇーっす！

今日は久々☆学校dayです！

うちの学校は謎休みが多く、こんなに休んでていいのかな？と思います。

学校GOは勇気がいります。
でもでも家にいるのもしんどみなので、学校行きます。しんどみレベルは学校<家ですね。

10分くらいで学校着くのでめちゃんこ楽です。
通学で一番時間かかったのは小学校ですね。徒歩で20分でした😂

はぁーあ…

まじで苦しい。いろいろ。
昨日あんな記事書いといてアレだけど最近しんどいらしく、学校のプリントに『金パブ畑でつかまえて』とか『ブロン姫とエスモカ王子は仲が悪いからコンタック一筋』とか書いてました。金パブ畑は気に入ってます。タイトルにするくらい。意味不明だけど。

ちなみに、いがらし自ら体験した市販薬の数々はどこの薬局にも売ってるので困る。
どこでも買えちゃうじゃんよ😱😱😱

ほんとに楽しいよなぁ…薬…(しみじみ)
でもね…ダメだよ…離脱がやばいし沼だから…金もなくなるから…悪循環だよ…

「飲みたくなったらブロンの離脱症状の苦しさ思い出せっ」と自分に言い聞かせて今日も耐えようではないか。

では、また会う時もシラフでいられますように✨

2019-03-19

過去の話を少しばかり

はぁい、いがらしだよ♡

この間デレステに来た黒崎ちとせちゃんの地味なマネです。分からなかったらスルーorデレステをインストールだっ！！！

今日は私、いがらしの昔話をしようと思います。
人によっては嫌な気分になったり、影響されるかもしれません。それだけはお気をつけを。

【中学生】
それは、私の人生のなかでもっとも黒歴史を量産した時代である…。

待った待った。
暗い話になったらいつの日か笑い飛ばせなくなりそうなので、キャピキャピ(？)書くね☆

私はJCのときめちゃめちゃにメンがヘラってました。
今より浅かったにせよリストカットするわ、ODのために薬を飲み漁るわ、血は抜くわで悲惨でした。

書いてて心が悲惨になってきた…😭

リストカットは最初、脂肪すら見えなかったのに中学卒業時には【自己規制】が見えてました。
メンヘラのみなさんご存知、南条あやさんに要らない対抗心を燃やして日々励んでましたとさ。

ODについては市販薬は大抵試しました。
言われているだけあってブロン凄まじく、ずっと依存してました。
多分ヘビーユーザーだった。「エ〇〇ス製薬に乾杯」って感じでした。
今はやめたよ！？！？
やめるのは苦しかったなァ…(遠い目)

瀉血は怖いね。
良い子も悪い子もあんなんだめっすわ。いや、全部ダメだけども！！

そういや1度だけ首を切ったことがあるんです。
薬でアヒャヒャで「よし！死のう」って。
今から考えてもアホですね。なんでそうなる？

これを書いてる時点で生きてるんですが、首でしょ？傷跡が見えるのでキツイ！←自業自得

腕は長袖で何とかなるけど、首は無理っすね。

今でも薬の誘惑はあります。
ドラッグストアには近づかないようにしてます。誘惑に負けるんで。

リストカットはたまにやってしまってます。
なぜか覚えてないんですね。こわっ。きしょっ。

大丈夫と言い聞かせて毎日過ごしてます。
「なんであんな馬鹿なことしたんだ」って思うけど、あの時はその「馬鹿なこと」をしなくちゃ無理だったのだろうと思い、やり過ごしてます。

しかし本当に思うのはネットで悪化することは無意識でも実際にあるから、てか自分があったから気をつけて欲しいということ。

リストカットだったら『もっと深く』
薬だったら『もっとたくさん』
瀉血とかでも『もっともっと…』
どんどん深みにハマっていって気づいたら落ちるほうが楽になってる。

もし「切っても(飲んでも)(抜いても)だれにも迷惑かけてないからいいじゃないか！」「自分の体なんだからどうしようが勝手でしょ！」と思ってるならそれでイイと思います。(私はね)

だって何を聞いても響かないもの。何を言われても薄っぺらくて、分かってくれるのは同じ『こっち側』の人達だけ。
『あっち側』の切ったり飲んだりした事の無い人は何もわかりゃしない。
「切るな」とか「やめろ」とか「何考えてんだ」とかこっちの話を聞いてくれもしない。話す気なんて失せちゃうわ。

そんな風に思ってたのは私です。

でもいつの間にか無くなってました。

一応『あっち側』の言うことにも意味がある場合もあるので、もし「こいつの話なら聞いてやろうかな」と上から目線でも思ったら「『あっち側』だから」とか考えないで聞いてみてもいいかもしれません。
ろくなことを言わない人もいますがね…。

私はその意味が分かるのにしばらくかかりました。
そのきっかけとなった話を聞いてみた人は幸運にもしっかり意味がある話をしてくれました。そして否定をしませんでした。

その人には感謝しています。
軽く人生を変えてくれたかもね笑

支離滅裂に伝えたいことを書きなぐりまくったのでここで終わりにしようと思います。

See you!

現在進行形で黒歴史

発達障害ガールが日々の出来事やその他もろもろ書いてきます。